안녕하세요. 저는 지금 짝사랑을 하고 있습니다.그 사람을 좋아하게 된 건 대략 4개월 정도 된 것 같아요. 처음에는 그냥 호감이라고 생각했는데, 시간이 지날수록 마음이 점점 더 커졌습니다. 사실 이렇게 누군가를 오래, 그리고 깊게 좋아해 본 것도 처음입니다. 문제는… 이 마음이 잘 될 가능성이 거의 없는 것 같다는 점입니다.그래서 더 괴롭습니다. 포기해야 할 것 같은데, 마음은 자꾸 기대를 하게 됩니다. 그러다 보니 어느 순간부터 타로나 사주 같은 걸 계속 찾아보게 되었습니다.혹시라도 “잘 될 수 있다”는 말을 듣고 싶어서요. 하지만 그걸 볼 때마다 오히려 더 마음이 흔들리고, 이렇게까지 하는 제 자신이 너무 지치기도 합니다. 지치는 이 사랑 포기하는게 맞을까요? 아니면 좀 더 기다려 볼까요?

안녕하세요, 저는 올해로 사회생활 2년차에 접어든 20대 후반입니다. 현재 화장품 회사 품질관리팀에서 근무한 지 벌써 1년이 지났어요. 매일 성분표 들여다보고, 규격 검사하고, 보고서 쓰는 일상이 반복되다 보니 문득 이런 생각이 들더라고요. '나, 이 길이 맞는 걸까?’하고요. 예전부터 하고싶었던 식품위생직 공무원이나 영양교사 임용고시… 합격만 하면 안정적인 직업을 가질 수 있을 거 같은데 막상 결심을 하려고 하면 손이 떨리고 발이 안 떼어져요. 퇴사하고 시험에 올인할 용기도 없고, 그렇다고 일하면서 병행하자니 체력도, 집중력도, 시간도 부족할 것 같고요. 합격할 수 있을지, 이게 맞는 선택인지… 아무도 정답을 안 알려주네요. 저, 어떻게 하면 좋을까요?

안녕하세요. 결혼 24년 차, 자녀 없이 남편과 단둘이 살고 있습니다. 최근 자식처럼 키우던 고양이까지 무지개다리를 건너 마음이 많이 헛헛한 상태입니다. 현재 저에게는 큰 고민이 하나 있습니다. 미국에 계신 어머니 때문입니다. 1년 전 아버지가 돌아가신 후, 어머니께서 뇌졸중으로 인한 치매 증상이 심해지셔서 현재 미국 요양원에 입원 중이십니다. 미국에는 오빠네 가족이 살고 있어 어머니를 케어하고는 있지만, 딸로서 마음이 무겁습니다. 남편과 한국에서의 삶을 유지해야 한다는 생각과, 엄마의 마지막 노후를 곁에서 지켜드리고 싶다는 생각이 충돌하고 있습니다. 저는 어떻게 해야할까요?

안녕하세요.요즘 제 머릿속이 복잡합니다. 저는 취업을 준비 중인데요, 해보고 싶은 게 너무 많아요. 워라밸이 잘 지켜지는 회사에 취업해서, 퇴근 후엔 부업으로 이것저것 해볼까.아니면 지금은 조금 힘들더라도 성장할 수 있는 곳에 들어가서, 워라밸은 잠시 내려놓고 일에 집중할까.어떤 선택이 맞는 건지 잘 모르겠습니다. 사업도 해보고 싶고,부수익이 될 만한 일들도 계속 떠오르는데 이런 건 지금 욕심내기보다는 취업부터 하고 천천히 나중에 해도 되는 건 아닐까 싶기도 하고요. 머릿속에 하고 싶은 미래는 너무 많은데 정작 아무것도 못하고 있습니다. 저는 어떻게 해야 할까요?

작년 12월 말, 회사에서 잠깐 만났던 사람이 있어요.나는 계약직, 그는 아르바이트였고 나보다 두 살 위였습니다.약 50일 정도 만났고, 헤어지자고 말한 건 저였는데 계속 보고싶긴 했어요. 그러다 최근 우연히 다시 연락이 닿았는데, 그는 이미 만나는 사람이 있다고 하더라구요.그 이후로도 종종 꿈에 나오고 하는게 미안했던 마음 때문인지, 아니면 아직 정리가 안 된 건지 잘 모르겠습니다.어느새 그는 내 이상형처럼 남아 있는데 여기서 끝내야 하는 인연일까요? 아니면 한 번쯤 다시 스쳐갈 수 있는 사람일까요? 이제 마음을 멈춰야겠죠?

저는 항공승무원을 꿈꾸며 준비한 지 벌써 3년 차가 되어가요. 서류와 면접을 수없이 반복했지만 결과는 늘 같았고, 요즘엔 계속 도전하는 게 맞는 건지, 아니면 이제는 내려놓아야 하는 건지 스스로에게 묻게 됩니다.아직 마음 한편엔 하늘을 향한 미련이 남아 있는데, 현실은 자꾸 다른 선택을 하라고 말하는 것 같아요. 2026년까지 한 번만 더 버텨보는 게 맞을지, 아니면 지금이 포기해야 할 타이밍인지 고민입니다. 이 꿈을 계속 붙잡고 있는 제가 무모한 건지, 아니면 아직은 괜찮은 건지…저는 어떻게 해야할까요?

저는 1997년생 만 28살의 직장인입니다. 지금 다니는 회사의 급여만큼은 꽤 만족하고 있어요. 하지만…복지나 시스템적인 부분에서는 늘 아쉬움이 남아요. 그래서 조금 더 체계적이고 안정적인 회사로 옮기고 싶다는 꿈이 있습니다. 문제는… 제 업계 특성상 서른 초반을 넘기면 이직이 거의 불가능하다는 현실이에요. 지금이 아니면 정말 기회가 없을 것 같은데,이력서를 넣고 포트폴리오를 고쳐도 쉽지 않습니다. 저는 이직에 계속 도전해도 될까요?

회사 동료와 4개월 연애를 했다가 갑자기 통보식으로 이별을 당했습니다.사내 연애라 매일 얼굴을 보고, 가끔 먼저 인사를 건네거나 힐끗 쳐다보는 그 사람 때문에 정리하려던 마음이 계속 흔들립니다.타로에서는 재회 가능성이 70, 불가능이 30이라고 하더라고요.그 말에도 마음이 더 복잡해졌습니다.끝났다는 걸 알면서도 묘하게 끌리고, 완전히 내려놓지 못하는 제 마음이 너무 힘듭니다. 저는 어떻게 해야 할까요?이 감정… 언젠가는 끝날까요?

안녕하세요, 요즘 제 마음이 너무 복잡해서… 이렇게 사연을 보내봅니다. 저는 얼마 전, 제가 정말 아끼고 좋아했던 사람과 헤어졌습니다. 그 과정에서 감정이 너무 격해져서… 헤어지자고 말하고, 화를 내고, 심지어는 욕도 했습니다. 그때는 그게 최선인 줄 알았는데… 시간이 지나니까 그 말들이 전부 제 마음에 가시처럼 남아 있네요. 그런데 너무 후회가 됩니다. 제 서툰 방식으로 그에게 상처를 준 것 같아 마음이 괴롭습니다. 사과를 하고싶은데 그걸 말할 용기도, 다시 다가갈 자신도 없어서 그냥 가만히 기다리는 게 맞는 건지, 아니면 용기를 내서 솔직하게 사과를 해야 하는 건지. 저는 어떻게 하면 좋을까요?

저는 지금 새로운 분야에서 다시 배우며 일하고 있는 직장인입니다.업무도 흥미롭고, 동료들도 다들 괜찮아서“아, 이번에는 오래 다닐 수 있겠다.”싶었어요.그런데 문제는... 제 위에 계신 직장 상사 한 분입니다.입김이 워낙 세서,그분의 눈치를 보지 않고는 하루하루 버티기가 쉽지 않아요.한 번은 불합리한 부분에 대해 용기 내어 말한 직원이 있었는데,그 일이 그 상사분의 심기를 건드렸는지 결국 재계약이 되지 않았습니다.그 모습을 옆에서 보고 나니,“괜히 나도 잘못 보이면 어쩌지?”“그래도 이 일터는 커리어적으로 놓치기 아까운데…”이런 생각이 하루에도 수십 번씩 오갑니다. 저는 어떻게 해야할까요?